Perguntas idiotas, respostas cucas.

Aê galera, tô na área! \o/

Semana puxada, tô muída. Mas como eu tenho que ralar mesmo, e como disse alguém por ai: "Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.", então... (eu tinha que colocar essa frase aqui de algum jeito, rsrs... Mesmo que não fizesse o menor sentido, ha!)

Cá vou eu com mais uma das minhas... O.o

Eu tenho uma amiga que já gosta de animar minha vida (aê Yu!) e sempre me mostra umas coisinhas bacanas. Ela é "pró" na arte de fuçar também, rs...

Sabe aquelas pessoas "tolerância zero", pois é, eu rezo pra não me bater com uma dessas, porque, se tem uma pessoa com o dom pra fazer pergunta besta, aqui está ela, Yo. Mas, juro, é pura curiosidade, minha irmã quem o diga, ela sofre comigo, coitada, rs...

Mas, sinceramente, eu nunca pensei em algo parecido com o que vem ai não. Ai, já não é mais curiosidade, é falta do que fazer mesmo...

Por que certo filme é chamado “Massacre da Serra Elétrica”, sendo que a serra é movida a gasolina?

- Resposta correta: porque brasileiro não sabe traduzir. O nome verdadeiro é “The Texas Chainsaw Massacre”, e não “The Texas Electrical Chainsaw Massacre”.

- Resposta babaca: é que o filme foi gravado na serra que se chama “Elétrica”.

- Resposta pornográfica: se eu colocasse gasolina no seu c*, você não ficaria elétrico?

Quando uma prostituta engravida, é considerado acidente de trabalho?

- Bela pergunta. Pergunte pra sua mãe se ela recebeu algum benefício por você.

Se Deus salva, pra quê Memory Card?

- Depende. Se o jogo for demo, acho que Deus não salva não.

- Existem coisas que só Deus salva. Para todas as outras existe Memory Card.

Vampiras menstruam?

- Sim, e guardam o absorvente para fazer o chá da tarde.

Quantos anos tem uma eternidade?

- O tempo de um download com internet discada.

Onde Judas perdeu as botas?

- Em um arrastão, na praia de Copacabana.

Por que o bombom sonho de valsa tem esse nome se não tem nada a ver com qualquer sonho de dançar valsa?

- Porque se fosse “Pesadelo de Pagode”, ninguém compraria.

Por que nas novelas sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar?

- Porque falar: “Só um momento, vou passar a ligação.”, não dá ibope.

Por que nos filmes americanos, toda vez que alguém liga a tv, é um noticiário?

- Porque os americanos não são idiotas a ponto de assistir Big Brother U.S.A ou Faustão’s Big Sunday.

Como o coelhinho da páscoa bota o ovo tamanho 52?

- Com um c* tamanho 53

Por que nos tiroteios em filmes de velho oeste os cavalos nunca são atingidos?

- Porque os filmes acabariam com os personagens detidos pelo Ibama.

Quem entregava presentes de Natal para o Papai Noel quando ele era criança?

- Tomara que ele nunca tenha ganhado. Ele nunca me deu nada mesmo…

Por que muita gente odeia os emos?

- Não é preconceito, é questão de higiene.

Se Deus fez o homem à sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?

- Os dois. Não vejo nehuma diferença entre eles. Aliás, eu não vejo nada… sou cego.

Se bebida é um grande inimigo do homem, e na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos, deveríamos beber muito?

- Concerveja!

Se Adão e Eva tiveram dois filhos, e um deles morreu, vítima de seu irmão, como se explica a continuidade dos homens?

- Deus deu ctrl+c, ctrl+v.

Adão tinha umbigo?

- Não, porque ele não teve uma puta que o pariu.

Como saber se um partido político é honesto?

- Pergunte à eles. Se eles falarem que são honestos, quer dizer que não são. Agora, se a resposta for que eles não são honestos, pode confiar, pois estes são realmente honestos.

A zebra é preta com listras brancas, ou branca com listras pretas?

- Bom, se ela escutar hip hop, é preta com listras brancas. Se escutar heavy metal, é branca com listras pretas. Agora, se escutar emocore, provavelmente é uma gazela drag queen.

Por que a agulha da injeção letal é esterilizada?

- Porque se fosse para o condenado morrer de infecção, seria mais barato mandá-lo para um hospital do sus.

Qual é o sinônimo da palavra “sinônimo”?

- O sinônimo de “sinônimo” é diferentemente igual ao antônimo de “antônimo”.

Por que não há comida para gato com sabor de rato?

- Porque até hoje não conseguiram fazer uma pesquisa de mercado com os gatos para saber qual rato é o mais gostoso: o branco, o de esgoto ou o do campo.

- Porque o Ibama proibiu.

Se foi Deus quem criou o universo, onde ele nasceu?

- Depois do universo, você anda mais uns 2 Km, daí você chega lá. Pode ir de metrô!

Por que os políticos roubam e as pessoas continuam votando neles?

- Porque a gente troca a mosca, mas a merda continua.

Ai, ai... Bom, como eu só tenho coragem de fazer perguntas desse tipo para minha mana, sei que não corro risco de ouvir uma dessas ai, rs...

E como diz aqui em ssa: "vou dar zignow", "pegar o pistão", "abrir o gás"... Ou seja, por hoje é só.

Fuiz! \o

PS: Aproveitando a "deixa"... Um dia desses vou mostrar uns vocábulos, um tanto quanto hilários, da minha terrinha. Vocês vão rolar de rir...

Mais moleza que isso? Exato, senta lá =p

Oie pessoal! Mais um domingão e eu de boresta futucando o blog do zôto... (Credo! Acho que eu preciso dar uma melhorada em meu vocabulário. =p)
E nessas minhas buscas achei algo muito interessante... (Entenda como interessante = Lá vem mais uma besteira da Stéfani. rsr)
Como todos nós sabemos, a educação básica é a base para se ter profissionais qualificados, e nada mais justo do que dá uma facilitada na situação, né?! Principalmente na temida matemática (amo *_*). Por isso eu vou deixar de enrolar e mostrar logo esse troço, aff...
Ó só:
A evolução do ensino de matemática.
1. Ensino de matemática em 1960:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.Escolha a resposta certa, que indica o lucro:( ) R$ 20,00 ( ) R$ 40,00 ( ) R$ 60,00 ( ) R$ 80,00 ( ) R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.O lucro é de R$ 20,00.Está certo?( ) SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um ‘X’ no R$ 20,00.( ) R$20,00 ( ) R$40,00 ( ) R$60,00 ( ) R$80,00 ( ) R$100,00
Ô coisa boa né?! Como diz mamis: "Mas moleza que isso, senta lá pra ver..." (no pudim, galera)Ah! Pra o povo que respondeu "SIM" no ítem nº 5, pode se considerar pronto para a universidade. E ainda tem essa novidade das EAD's por ai. Nada contra a quem cursa (e nada a favor também, rs), mas pra galera que ia a pulso pra o colégio, e odiava olhar pra cara daquele professor chato, ou adorava dar uma filadinha de vez em quando, isso é bom d+. É tudo virtual. Depois dessa "ajudinha", quero ver agora se a galera passa ou não passa, arrastado, na média. =D [fuçado no Buzz b(^_^)]
Fuiz! =*

Aff, que correria!

Tô super feliz galera, passei no vestiba de Eng. Civil!!!!!! \o/
Pois é, passar é muito bom, ser parabenizado e talz, mãaaaaaaasss....
Tô estudando pacas, facul pla manhã e edificações a noite... Tá punk! É cálculo que não acaba mais. E o trote. Puts! Imagina ai umas 70 pessoas amarradas, alguns perderam a cabeleira, outros, em parte, foram depilados, mas todos, no final, terminaram sujos de uma mistura constituida por: ovos, farinha, barro, óleo, Henna (até isso rolou lah, HA!), spray de carro... Aff! O povo do ônibus estava retado por causa do cheiro "agradável" que estava exalando de mim. Mas enfim, faz parte.
E é claro que antes do trote eu estava indo toda destrambelhada pra facul, escova que é bom, nem rolava no cabelo. Ah! Por falar em escova, deixa eu contar uma arte que eu fiz essa semana.
Rapaz, a Clear levou mesmo a serio esse onda de "shampoo para cabelo masculino", "shampoo para cabelo feminino", fui inventar de usar o shampoo do meu pai, não teve escova ou prancha que pegasse nesse meu cabelo, cruzis! Então fica ai o conselho, meninas não usem o shampoo para homens da Clear, se não seus belos cabelos ficarão um palha só, ok?! =p
Bom, como agora eu só tenho 5 horas por dia pra dormir, eu vou indo babar meu travesseiro. (Isso ainda vai acabar comigo...)
Espero ter mais tempo para vir aqui tirar a teias de aranha do meu blog e escrever mais umas bobagens, rs.
Fuiz! O sono bateu legal hoj... MUAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH q(^o^)p

Curioso, não?!

Gente, (depois de milaños, estou de volta ao meu blog, pra postar mais uma bobagem, ha) saca só essas placas de banheiro, de diversos lugares do mundo. Pena que eu não achei o do parafuso e da porca, rs.

Fuiz!

Pérolas do Enem 2008

Saca só o que rolou nas redações do Enem de 2008. Tema: Aquecimento Global. Ri dos erros do outros eh bom né?! hhahuauhhua...

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)
2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)
5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)
7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)
9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

Vi lá no J.B.

Fuiz! \o

Prato frio? Ás vezes pode ser saboroso, ha...

Eu sei que vigança não é legal, sabe?! Mas as vezes bem que tem umas pessoas que merecem...

Como nesse caso que foi relatado ai, ó:

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Semana passada, eu fui ao bingo Arpoador com 100 pratas no bolso.Ao longo da noite, como não poderia deixar de ser,perdi quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 4 horas da manha, fazia frio e eu tinha que voltar para casa de táxi. Eu sai do bingo, fui até um ponto de táxi, e perguntei pro motorista:
“- Hei, tio, eu tenho só 5 reais e tenho que ir até o Leblon.São 4 da manhã e ta um frio do caralho, quebra o meu galho, vai?!”
O motorista não deu a mínima pra mim, e ainda me disse:“- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo. Te vira, playboy! ”
Essas palavras entraram no fundo do meu coração, despertando uma ira que ate então eu só tive com minha ex-namorada!!!
Puto da vida falei pra mim mesmo - vou torrar o resto da grana no bingo e esperar ate 6 da manha um ônibus lotado. Mas a sorte estava comigo e ganhei 10.000 reais.Pensei comigo mesmo e resolvi voltar para o ponto de táxi.
Quando cheguei lá, vi o taxista Filho da Puta na ultima posição da fila do ponto. Cheguei pro primeiro taxista da fila e falei:
“-Oi, chefe, eu te dou 200 pratas se você me levar pra casa e mais 200 pra você me fazer um boquete…”O taxista ficou puto e me mandou pra PQP.
Dai fui até o segundo taxista e fiz a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. E fui fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que cheguei naquele taxista mal educado.
Entrei direto no carro e falei:
“- Oi tio, agora eu arranjei grana pra pagar, pode tocar o carro pro Leblon. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros da fila de taxi.”
Foi lindo!

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Ah! Ele mereceu vai... uauhahuauhuhahu

Fuiz!

007...3 =D

Aê galera! (vou escrever de roxinho hoje...)

Mas uma novis do Curinthians...

Depois da camisa roxinha, o Timão (u.ú) "largou o doce" (vou mandar camila desligar essa pagode, aff) e disponibilizou a mais nova camisa comemorativa, dá só uma olhada ai...

E eu concordo com umas opiniões que vi por ai na net, teria que ser 0073:

0 Libertadores

0 Mundiais

7 Copinhas

3 Travestis

uahauhahuuhauhauha... Zuei!

Fuiz!